Рад, что вам нравится юмор! Помните, что даже в самые неудачные дни смех способен подарить светлые моменты. Готовы поднять настроение? Вперед, наслаждайтесь порцией веселья и улыбок!
Серьезные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром.
***
— Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет? — Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш!
***
Женщина в семье как переводчик: понимает и детский лепет, и пьяный бред.
***
Хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье. Как назло, она проснулась, когда я мерил длину рулеткой.
***
Он: — Сделай бутерброд. Она сделала. Он съел: — А можно еще? — Нет. Это демоверсия заботливой жены. Лицензированную версию получите после официальной регистрации в ЗАГСе.
***
Девушка рассказывает подругам: — Мужик у меня был настоящий зверь! Порода — сексуальный ленивец. (Книга «Сборник анекдотов на все случаи жизни»).
***
В аптеке: — Что лучше для мужа — валидол или валерьянка? — А диагноз какой? — Туфли за 30 тысяч.
***
Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших отношений, а он и не знает, что он в них состоит.
***
— Ты кто по профессии? — Ландшафтный дизайнер. — Прикольно! — На бульдозере работаю.
***
Разговор двух сисадминов: — У меня сегодня компьютер весь день выключается сам. В чем дело? — Системный блок внизу стоит? — Да. — Поменяй носки. Он просто теряет сознание.
***
— Мы представители самой древней профессии — спим за деньги. — Путаны? — Сторожа мы.
***
Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома.
***
— Почему вы ушли с предыдущего места работы? — По причине усталости. — Какой усталости? — Не знаю. Просто мне сказали, что все очень от меня устали.
***
В магазине: — Девушка, а дайте конфет для моего доктора, но так, чтобы не очень дорого. — Отблагодарить или отомстить?
***
Разговор двух подруг: — Прошла все собеседования? — Ага. — А сама куда хочешь? — Я? На ручки.
***
— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? — Мастер. — Вижу, что мастер. По профессии он кто?
***
Разговаривают две блондинки:
— Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце? — Зачем? — Чтобы узнать, кто потерялся.
***
— Как узнать, что блондинка говорит глупость? — У нее начинают губы шевелится.
***
На вопрос «Вы больше любите блондинок или брюнеток?» настоящий мужчина ответит «Да!».
***
Блондинка садится в самолет у иллюминатора. — А меня не продует возле окошка?
***
Двойная угроза — это когда одна блондинка учит другую вождению.
***
Блондинка интересуется: — А где ты работаешь? — Я гироскопы делаю. — Ой, а я не верю в гироскопы.
***
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время обследования врач смотрел телевизор».
***
— Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.
***
Интересно, что и брюнетку, перекрашенную в блондинку, и блондинку, покрашенную в брюнетку, называют одинаково — крашеная блондинка. Так что, в сущности, цвет волос не имеет никакого значения.
Курица с брокколи и грибами в соусе. Идеальное сочетание