Смешные истории

Еду сейчас в подмосковной «Ласточке». По громкой связи машинист вызывает контролёра. Далее их диалог.

  • М: Контролер, пройдите в 9 вагон.
  • К: А что там?
  • М: Там кто-то из пассажиров нажимает кнопку на открытие пандуса. Если это инвалид и ему нужна помощь — помогите. Если нет — дайте по шее, чтоб не нажимал.

Выхожу из подъезда с курьером, под завязку загруженным коробками с модной одеждой известных брендов. Одной рукой парень пытается удержать одежду-обувь, не подошедшую покупательнице, другой звонит на номер сотруднику. Тут же выпаливает:
— Ничего не взяла, зараза! Только перефотографировалась во всем и в Инстаграм выложила. Серег, серьезно, надо за это плату вводить.

Отрывок диалога коллег о проверяющем от вышестоящего руководства:
— Да не с этим не прокатит, он капец дотошный…
— На сколько?
— У него на брелоке сигнализации правильное время выставлено.
— Отвратительно…

Коллега, который недавно смеялся, что для коммунальных служб каждый год зима настаёт неожиданно, позавчера приехал на маршрутке, потому что на зимнюю резину он еще не переобулся, а с утра снега навалило))))

Как-то сын-первоклассник признался, что влюбился в девочку Машу в классе. Некоторое время спустя мама Маши поделилась с моей женой секретом, что Маша тоже неравнодушна к моему сыну. Так вот, на выходные всем классом пошли в поход на день. Я немного наблюдал за влюбленными. И это были самые безразличные друг другу люди.

В последнее время часто кашляю. Заказала по совету подруги чайный сбор на травах «чистые легкие» называется. Вечером должен прийти курьер.
Собралась в магазин, мужу говорю:
— тут курьер должен прийти, если что, прими доставку, я чай для легких себе заказала.
Томный взгляд в мою сторону:
— считаешь, ты легкая?

Бабушкина сестра поехала в город на автобусе. Сама она маленького роста и кругленькая, как шарик. Поделала свои дела и пошла на остановку. В кармане оставались последние 2 гривны на проезд. Еле втиснулась в пазик. Пришло время платить. Она раз в карман — пусто, в другой — пусто. Нет же, думает, точно в правом были. Опять туда руку — нет денег. Думает: «Ну, все, пешком придется час пилить до поселка…» Рядом мужик:
— Что ищете?
— Да вот деньги потеряла…
А он:
— Тогда в своем кармане поищите!

Со слов родственников.Однажды у них пропала вазочка. После долгих поисков родители пришли к выводу, что её куда-то дел их маленький сын.
Стали приставать к сыну с вопросом, не он ли что-то сделал с вазочкой. Сын всё отрицал. Тогда решили пойти на хитрость.
— Саша, если ты признаешься, что сделал с вазочкой, я дам тебе 3 рубля, — заявила мама (дело было в СССР, и 3 рубля на тот момент, насколько понимаю, была немалая сумма для ребенка).
— Я разбил вазочку, — тут же признался Саша.
— А куда же ты дел осколки?
— Я взял совок и веник, собрал их и выкинул, чтоб вы с папой не узнали.
Мама похвалила сына за честное признание и вручила обещанные 3 рубля.
Через несколько дней вазочку принесла соседка. Она зачем-то одолжила её, а мама про это просто-напросто забыла.

Смешные истории