Наблюдал за мальчиком, который читал книжку об этапах строительства скворечника. А знаете, кому предназначалось чтение? Голубям! Окончив чтение, он произнес: «Ну а дальше придется самим». А потом, оставив им книгу, ушел.
Внучка (4 года) вырезала ножницами кружочки из цветной бумаги.
Раскладывает их на столе…
— Риточка, сколько кружочков ты вырезала? Давай посчитаем! — предлагаю я.
Она считает:
— Один, два, три, четыре, пять, семь, восемь.
— А где же шесть?
— Ой, я его забыла вырезать.
Семилетние девочки такие предусмотрительные…
Попросила у мамы налить в бутылку теплой воды.
На закономерный вопрос «зачем?» ответила:
— Это чтобы язык потом от качели отлепить.
Родители приводят свое малолетнее чадо первый раз в детский сад.
Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку их звать.
И она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
— Как же тебя звать?
На что ребенок со вздохом:
— Можно просто Михална.
Сегодня мой сын из группы 6-ти летних подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали… Кому я такой теперь нужен?!
Ребенок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу.
Приходит в садик и спрашивает:
— В кино сказали, что крабы питаются большими группами. А у нас в садике — большая группа?
Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я посуду помыл!
— Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой.
Второй:
— А я посуду вытер!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.
Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.
Андрею Шевченко удалось завоевать сердце американской топ-модели в Милане