Моя знакомая нашла своего мужа благодаря хорошему чувству юмора. Ей немного не повезло с размером груди и поэтому она постоянно пользуется подкладками и лифчиками с пуш-апом. Когда мы отдыхали на море, с неё упал лифчик вместе с импровизированной грудью, на что подруга выдала: «Ты посмотри, какой ветер на море, у меня аж грудь вместе с лифчиком унесло!» Молодой человек поблизости смеялся так, что у него выступили слезы. Они поженились через два месяца.
В наше заведение привезли съедобную бумагу, поскольку фишкой своего ресторана мы решили сделать меню, которое можно есть. Мне захотелось попробовать бумагу у себя – забрал в дом пару штук, разбросал их вперемешку с обычными листами и с весьма паническим видом заорал к супруге: «Милая, караул! Помогай жрать бумагу, а то в тюрьму загремим! Оба!» Ей, естественно, я подсунул настоящую бумагу, а сам ел съедобную. Листа, который дал супруге не стало в мгновенье ока. Не помню, когда в последний раз мне было так смешно.
***
Я программист и у меня удалённая работа. Мне проще весь день трудится в нижнем белье. То есть я всё делаю в таком виде: и тружусь, и даже ем. Когда справился с делами, кое-как прикрыл наготу и пошел прогуляться по двору, на что супруга отреагировала: «Неужели освободился, что работы уже нет, раз в домашнем ходишь?»
Решила сделать маску для того, чтобы увлажнить волосы. Меня немного смутил ее запах, но, как только начала смывать, увидела, что цвет волос поменялся и вместо моего светлого оттенка у меня на голове появился кислотно-синий! Мой отец обладает специфическим чувством юмора и решил подшутить над мамой, добавив в маску красителя, но маска-то оказалась моей! Как я не пробовала избавиться от этого цвета, в итоге у меня ничего не получилось, и я была вынуждена пойти на уроки с такой прической. Учительница, завидев меня, пожелала встретиться с кем-то из родителей и в школу, как виновник, должен быть пойти отец семейства. Подвох был только в том, что тюбик никто не выбросил и папа вымыл волосы этой маской. А теперь представьте себе вид учительницы, когда в ней явились двое с синими головами!
***
Решила купить вино для хорошего вечера, стою на кассе и продавец, несмотря на мой уже приличный возраст – 25 лет, попросила предъявить паспорт. Немного ошарашенная просьбой, я достала документ и буркнула что-то в духе «я польщена тем, что так молодо выгляжу». На что продавец после продолжительного взгляда в мою сторону зашлась хохотом и выдала: «Да вы не обольщайтесь, мне по приколу смотреть эти ужасные фотки на документах!»
Еду домой на метро в час пик. Заходит девушка в положении, какой-то парень уступает ей место, и она присаживается, поглаживая довольно крупный живот. Как только настал ее черед выходить, она через толпу пыталась выбраться наружу и.., уронила подушку, которая была у нее под курткой. Молодой человек, что уступил ей место не растерялся и отдал потерянное со словами: «Девушка, ну что же вы такая невнимательная, у вас вон малыш упал!»
***
У меня профессия – бариста. Однажды принес свое тело в квартиру, ужасно вымотавшись за день, слышу голос любимой: «Ей, бариста, почему до сих пор не готов мой латте?» Забыв о всем, я тут же метнулся на кухню делать кофе, как через мгновение раздался громкий смех моей девушки.
Прихожу после работы домой и попадаю в постапокалиптический фильм: вся поверхность кухни, буквально, засыпанная мукой словно снегом, парень тоже в муке. Вы бы видели выражение моего лица в тот момент. Прошло несколько секунд и, осознав, что я спалила мягко говоря не очень удачную попытку парня приготовить себе блины, он решил отступать. Сделал он это в духе настоящего ниндзя: набрал в ладонь муки, раздул ее вокруг себя, сделал эффектный кувырок .., и свалил.
***
В учебном заведении дали задание – сшить мужской костюм. У меня все для него находится на манекене и уже вошло в привычку разговаривать с ним, как с живым. Однажды ко мне приехала сестра и стала свидетелем того, как я попросила Эдика приготовить мне завтрак, сделала его сама, но поблагодарила манекен, когда сестра с соседней комнаты поинтересовалась, что происходит, я сообщила, что Эдик – робот, помогающий мне по хозяйству. А теперь представьте себе ее разочарование после того, как она пожелала чаю, а он не принес.
***
Подругу взяли на работу в правоохранительные органы, и она на радостях так отпраздновала вручение звездочек, что проснулась наутро в ванной комнате. Теперь у нее есть официальное звание – лежачий полицейский.
Увидела, как в торговом центре мужчина не рассчитал силы и начал падать со ступенек, выкрикивая: «Ты смотри, будто с карьерной лестницы качусь!»
До блеска отмываю всю кухню, ванную комнату и отбеливаю белье одним и тем же средством. Делюсь, как решить проблемы в быту всего 1 средством