Сказ о войне кота с хозяевами. Ах, да! И о хомяке

Дано:

1. Кот.
2. В коте 10 кг.
3. Кровать. Супружеская. У кровати широкая мягкая спинка. Шириной сантиметров 10.
4. Хозяева кота. То бишь мы.

И вот этот клубок шерсти и мяса, с когтями и зубами устраивает ночные променады по этой спинке. Туда-сюда, туда-сюда. Мурча и что-то бурча. В общем, идеальное поведение для нашего крепкого сна.

Вдобавок кошак в прошлой жизни был коровой, и в нынешней реинкарнации он сохранил кое-какие привычки из той жизни. В частности – шмякаться вниз на четвёртой-пятой ходке туда-сюда. Притом тем местом, что под хвостом. И редко рядом, чаще прямо на лицо всеми своими десятью килограммами. Умноженными на расстояние и ускорение свободного падения.

В общем, как вы сами понимаете, ребром встал вопрос отучить кота от этих ночных экзерсисов. И я отправила в Интернет крик души.

О, как много откликнулось добрых и неравнодушных душ! Например, прибить полочку к кровати. Или к моей голове. Или к коту. Но так как я любительница простых и легко реализуемых решений, то пока выбрала два приведённых совета.

Первый касался размещения между спинкой кровати и стенкой надутых воздушных шариков. О, да. Вы правы. Вы уже догадались – мы проснулись от звука выстрела. Я спросонья решила, что отчаявшийся и озверевший от недосыпа муж пристрелил кота к… ну, вы понимаете. Но после того, как продрала глаза и включила бра, увидела недовольно щурившегося кота в окружении ошмётков синего шарика.

Кот получил пинка. Шарики были сдвинуты. Мы легли спать. И даже уснули. Но потом вскакивали ещё от трёх звуков взрывов разорвавшихся шариков. Муж, по какой-то неведомой мне методике подсчётов, заявил, что у нас за ночь сгорело восемь метров нервного волокна. Зато кот развлёкся от души. Он сидел под диваном, высовывая оттуда усатую морду, и мерзко издевательски хихикал.

Следующим вариантом была проложенная в несколько слоёв (дабы громче шуршало!) фольга. Наивный муж почему-то поверил моим утверждениям, что на фольгу кот не сунется, побоится, а муж, наконец, спокойно выспится.

Он выспался – после приёма сорока капель пустырника на двоих – когда после двух часов после нашего засыпания кот спрыгнул со шкафа на фольгу. Да, она страшно зашуршала. А кот перепугался и мелко суча лапами, упал на мужа, заорав вдобавок дурномявом. Итог акции – 10 метров уничтоженной фольги и очередное экстремальное развлечение коту.

Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча.

Потом была реализована ещё одна идея – с тазиком воды. Тазик ставился с расчётом, что кот будет плескать в нём лапой (он любит это дело) и забудет о нас. И да, кот плескался. Но о нас, мокрый и счастливый, не забыл.

И тогда муж осатанел. Он сказал, что чёрт с ним, с интерьером и дизайном, но полочку он всё же присобачит! И присобачил над спинкой, провозившись часа два и громко ругаясь (я не буду пересказывать, как он ругался).

А ночью полку с инспекторским визитом посетил кот. Я не знаю, по какому наитию мы поставили на полку игрушки, среди которых оказался интерактивный хомяк. Который включился от пренебрежительного удара кошачьей лапы, призывно замигал попеременно правым и левым глазом и пошёл, светясь любовью, на кота, издавая всевозможные электронные звуки вроде (Вжжжж, ззз! Бу!).

Кот упал в обморок и в обморочном состоянии сквозанул из комнаты. Больше мы его у себя в спальне не видели. Вообще.

Начиная с той ночи, мы спим спокойно, а полочку муж снял. Только хомяка оставили стоять на спинке кровати. 10-килограммовый клубок шерсти и когтей иногда заглядывает в щёлку приоткрытой двери, видит хомяка и, задрав хвост, с достоинством удаляется, всем видом демонстрируя «Не очень-то и надо!».