- Жена сказала, что каждое свидание должно быть, как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.
- Восстание машин победило: роботы знают тебя в лицо, а ты их – нет.
- Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду… Но однажды случилось чудо: благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.
- По утрам в комнате студобщаги раздражают две вещи: тот, кто встал раньше тебя и насвистывает; и те, кто всё ещё спят, когда ты встал и насвистываешь.
Звонок на мобилу. Грозный голос:
— Иван Петрович?
— Д-да…
— Вам удобно сейчас разговаривать?
— Да, удобно… Но с-с-страшно…
- Чем меньше мозг, тем легче в нём что-то найти.
По ночам в июле в Гатчинском парке проходят концерты в рамках фестиваля классической музыки.
Дирижер:
— Нам сегодня хлопали как никогда.
Второй тромбон:
— Не обольщайтесь, маэстро. Это они на себе комаров убивали.
— Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту?
— По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось.
Из всех частей тела у меня в наилучшей форме глазные яблоки, так как я ежедневно выполняю по 463 закатывания.
— Вася, ты где такие мощные руки накачал?
— Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!
— ??? там же эта,… моск качают, не бицепсы!?
— А папа когда отдавал, сказал, за каждый раз как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз.
- Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.
- Больше вранья, чем следователь, выслушивает только врач-диетолог.
Жена утром говорит мужу:
— Мне ночью такой кошмар приснился!
— Ну, расскажи!
— У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!
Несколько случаев, когда маленькие щеночки вырастали совсем другими, а не такими, как уверяли продавцы!