1. Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.
2. Я думал, что нет ничего более грязного, чем политика, пока не начал разбирать балкон.
3. Она: Слезай с дивана. Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть. Она: Это было полгода назад.
5. Курьеры — это официанты с очень большим радиусом действия.
6. Старик женился на молодой девушке. Первая брачная ночь.
— Тебе мама не рассказывала, чем надо заниматься в эту ночь?
— Нет.
— Вот и я забыл.
7. Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?
8. Рабинович поругался с женой и пошёл жаловаться на неё в синагогу.
— Рабинович! Прекратите уже жаловаться на свою жену! Семейная жизнь, шобы ви знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой…
— Да, это всё так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?!
9. Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.
10. — Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!
11. Меня чистым небом, солнцем и +20 не проведешь. Я в куртке.
Десять хитрых хвостатых ворюг