— Фима, шо би ви мине как мастер по ремонту посоветовали насчёт ремонта этой обуви?
— Яша, как мастеру мне таки кажется, шо их давно уже пора продать.
***
— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! … . И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
-Да! Действительно ужас! Вернулся би в четверг — убил би меня…
***
-Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?)
-Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата!
***
— Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!…
— Яша, ви себе представляете??!..Отремонтировал соседке утюг — так хоть би спасибо дала!!!…
***
Зима. На остановке стоит замерзающий Рабинович, держит руки в карманах. К нему подходит маленький Додик :
– Дядя, а вы не скажите, сколько сейчас время?
– Летом, мальчик! Всё – летом…
***
— Скажите, а окулист сегодня принимает?
— Да не то слово! Бухает по-чёрному!!!
***
— Циля, дорогуша, вам купить что-нибудь?
— Таки да!
— И что бы вы хотели?
— Пока не знаю, но… два!
***
-Софочка, позвольте Вами восхищаться!
-А руками трогать будете?
-Конечно нет!
-Н, а смысл тогда?
***
-Моня, а шо такое «общественное мнение» ?
— Хаим, «общественное мнение», это мнение тех, которых никогда не спрашивают…
***
У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!
***
— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
***
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
***
В Одессе:
— Посоветуй, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
— Родителей, Марик, родителей!
***
В Аду варятся 3 котла с людьми. Один из котлов накрыт крышкой с замком, остальные 2 открытые. Младший чёрт спрашивает старшего:
— А что это первый котел закрыт?
— Оооо… этих стеречь надо – это евреи, у них, если один вылезет – остальных вытащит.
– Понятно, а второй котел почему открыт?
– А там немцы, охранять их необязательно – дисциплина железная, сказали сидеть – будут сидеть.
– А в третьем котле тоже немцы?
– Там русские. Их охранять вообще не надо, у них если один вылезет – остальные его назад затащат!
***
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят грабить!
— А, Рабинович, опять Вы? Если клиент попросил скидку 2%, это ещё не считается грабежом!
***
На Привозе:
— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься…
***
— У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
— Поздравляю! На кого похож?
— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!
Наглость – второе счастье! Десять милых котиков, которые ведут себя свободно и ничего не стесняются